Ссылка на новую версию останется внизу сайта
Перейти на мобильную версию
Мобильная версия
Погода

Ашберн


Пасмурно, небольшой дождь
+20°C
8м/с
В
757мм рт. ст.
93%
21°Cвода

Погода и жизнь

Два проигравшихся в пух и прах трейдера стоят у окна, смотрят на снег. Один в прострации: - Снег падает... Второй: - Продавай...


 

 

***

Погода выполнила недопустимую операцию и завалила Африку снегом...

 


 

 

 

 

***

В холодную погоду у уличных художников-портретистов быстрее всего заканчиваются синие карандаши.


 

 

 

***

Урок русского языка в грузинской школе:- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр, Настя - это дэвушка, а ненастя - плахая погода!


 

 

 

 

***


Обалдевшие работники шиномонтажа рассматривают крутейший тюнинговый Porsche сabriolet (заехал давление в шинах проверить). Посреди роскошной приборной панели выделяется большая красная кнопка. Спрашивают владельца: - Это зачем кнопка? - Это от дождя... - Что, крыша выезжает? - Нет, конкретно дождь перестает!


 

 

 

***

Если Бог хочет наказать американцев - он посылает им ураганы. Если он хочет наказать остальной мир - он посылает американцев.



 

 

 

***

Сидят солдаты в кубрике на улице сильный дождь. Заходит прапорщик и говорит:Ну что солдаты, почему клумбы не политы?Ему в ответ:Товарищ прапорщик на улице же дождь!Прапорщик:Так а для чего вам даны плащи-накидки?



 

 

 

***

На улице дождь. В офис заходит совершенно сухой мужчина. -Как это вы не вымокли? - А...Я осторожно-осторожно, между каплями...


 

 

 

***


Начало 80-х годов 20 века. В ЖЭКе собрали местных евреев и вернувшийся оттуда убеждает их не эмигрировать: - В Израиле плохо, выйдешь из дома без зонта - дождь пойдет, возьмешь с собой зонт - нет дождя. Вопрос из зала: - Таки я не понял, зонтик брать или не брать?


 

 

 

 

***

 

Бандитские 90-е годы. Стоят коммерсант и бандит, молчат, беседа как- то не клеится. Коммерсант робко, в явно затянувшейся паузе:- Погода, какая хорошая! А завтра, говорят, дождь пойдет.... Бандит через паузу:- Ну, тебя за язык никто не тянул...!


 

 

 

 

***

Разговаривают мужики в походе: - Зачем ты фотографию тещи с собой берешь? -Ну, вот видишь: грязь, дождь, холод. А я на нее посмотрю - Господи, хорошо- то здесь как!!!


 

 

 

 

***

В России объясняют любовь к водке суровым климатом. Вот и сегодня, погода отличная, но климат суровый


 

 

 

***


Идёт начальник караула с проверкой по части. Смотрит, постовой стоит с зонтиком! -Ай-яй-яй! Солдат, а дождя боится! - А я и не боюсь, товарищ капитан, у меня ж ведь зонтик!- отвечает бравый солдат.


 

 

 

***

Пустыня, жара, знойный ветер разносит раскаленный песок, палящее солнце убивает все живое. Изможденный человек ползет по бархану и шепчет: - Сгущо-о-онки!


 

 

 

***

Вопрос армянскому радио: - Почему армяне, когда гремит гроза и сверкает гром смотрят на небо. Ответ: Они думают, что их фотографируют.


 

 

 

***

Мужик возвращается с похорон тещи. Вдруг начинается гроза, в небе сверкают молнии, оглушительно гремит гром. Мужик поднимает глаза к небу: - А, Клавдия Ивановна, вы уже прибыли...


 

 

 

***

Приехал иностранец в Российскую глубинку. Погода мерзкая, дороги развезло, слякоть. Навстречу ему идет очень довольный мужик в одном сапоге. - Чего ты радуешься, посмотри кругом, грязь, слякоть, да вот и сапог потерял. - Да не потерял! Нашел!


 

 

 

***

Иностранец в России: - Вроде бы лето, а что же у вас так холодно? - А у нас всегда так, когда черемуха цветет! - Так что же вы её не вырубите?

 

 


 

 

***

Лето. Мужчина отдыхает в санатории. Постоянно идёт дождь. Он недовольно спрашивает работника санатория. - У вас всегда идёт дождь? - Почему? Зимой - снег.


 

 

 

***

Однажды, когда я был маленький, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошел дождь. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон.


 

 

 

***

- Представляешь, как шагнул прогресс...- Это ты к чему? - Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен. А сейчас, достаточно просто помыть машину..


 

 


 

 

***

Переходный возраст - это когда в жару не знаешь чего больше хочется, мороженого или пива.


 

 

 

***

- Может ли у нового русского гулять ветер в карманах? - Может, но это не ветер, а кошелек с кондиционером...


 

 

 

***

- Говорят, что этой зимой снег у нас будет импортным. Пришлют из Финляндии или из Норвегии. - Дороговато будет. Скорее всего, снег из Китая пришлют. Искусственный.


 

 

 

***


Возмущенный постоялец обращается к хозяину гостиницы:- Безобразие! У вас худая крыша! Дождевая вода капает мне прямо на кровать! Сколько это еще будет продолжаться!- Откуда я знаю, - лениво отмахивается хозяин, - я вам что - бюро погоды?



 

 

 

***

Спрашивают студента-негра: - Ну как тебе наша зима?Та, что зеленая - еще ничего, но та, что белая - совсем плохо!



 

 

 

***

Россия. Зима. Стоит африканец, одетый в огромную шубу. Подбегает мальчик: - Дяденька, сколько времени? Африканец: - Лэтом прихади мальчик, лэтом


 

 

 

***


Вопрос армянскому радио: Как адаптироваться к изменяющемуся климату? Ответ: Попробуйте при переходе на летнее время перевести стрелку часов на час вперед, а текущий месяц на один назад.

 


 

 

 

Вернуться на главную страницу анекдотов

 

 

Прислать свой анекдот про погоду